私が あなたの中に入って 侵食し　　 一体化して あなたを支配しようか。　 あなたに気がつかれないように そっと。 私の熱に侵されたらいい。 触れられなくても あなたの一部になれるなら…。 なんて 面倒なこと考えて ため息ついて やっぱり私は 正面突破しかできない なんてことを あなたを前に思ってる。

「今日は無理」 今日は仕事が長引いて無理。 今日は先約があって無理。 今日は疲れてて無理。 どう無理なの？ 私の頭の中で いろんな理由が補完されていく。 私のことを 好きじゃないから無理。 それがなんだか いちばんしっくりきて ベッドに倒れ込む。 こうなると ネガティブが止まらない。 頭をワシワシかいて ネガティブを振り切ろうと ベランダに出る。 空は晴れているのに 月が見えない。 そっか。 今日は新月か。 見えないだけ、か。

初夏の花をイメージして書いてみました。 長雨の濡れゆく花に喜ぶは カエルの子供と我が子かな ため息と卯の花くたし曇り空 読書と紅茶とメランコリー 紫陽花の色より変わる我が心 君の色に染まりゆくなり 雨上がる空に傘さし七色の 心も晴れて色 美しく 夜もすがら泣いた夜咲く月の花 夜明けとともに花はしおれて 歌いけるカエルの声にウキウキと 菖蒲の花の午後のひととき 雨上がり暑さにうだり庭を見れば ひまわりの花笑ひけるかな 朝顔が初めて咲いた姿見て 喜ぶ息子花より眩し 月明かり月下美人の花開く 涙ぽつりと今日も眠れず 青空のハイビスカスの眩しさや 君の水着と笑い声して

久しぶりに裸足になりました。 　砂浜は見ているよりもずっと柔らかくて。 　小さい頃によく感じた貝殻や砂利の痛みが、波の音が近づくにつれて思い起こされます。 　そういえば、小さい頃は海に全身浸かっていました。 　浮き輪のツルツルとした触り心地と、ほんのり漂うビニールの匂いが恋しい。 　素足がどんどん茶黒の砂に埋まっていくので、その湿った重さを振り払って、波に当たらないように進んでいきます。 　ずっと水平線が見えます。 　少し横を向けば、いつもの柔らかい、クリーム色の砂浜ですが、私が先ほど残した足跡からは、随分離れてしまいました。

帰りたい。 早く家に帰りたい。 でも私は事務所のデスクで独り座っている。 パソコンの画面にグルグルと更新中の文字。 それを見てから、はて、どれだけ時間が経っただろう。 帰りたい。 早く帰りたい。 帰ったら着替えて、明日のお弁当を作りながら洗濯機を回して、それらが終わってから夕食をとって、歯を磨いて寝る。 ただでさえ自由時間が少ないのに、パソコンは私を帰らせてくれない。 100%完了と表示されてるのに、いったい後何分待たせるのだろう。 帰りたい。 早く帰りたい。 私の自由時間を延長する為の人生の更新をしたい。

事務所という閉鎖した空間。 同調圧力により自分を出せない、まさに檻のような場所。 他者の気持ちなど受け入れず、自分達が楽しければいいという自己満達の楽園が、私にはただただ苦痛でしかたない。 淡々と業務をこなし、外回りで感じる一種の解放感。 溶け込めない私が異常なのか、集団を作らないと生きていけない奴らが異常なのか。 頭を占める憂鬱な気持ちと共に、私は今日も独りで過ごす。

生暖かい風が、肌にまとわりつくのはそこまで嫌じゃなかった。日中のような照りつける太陽はもう駆けていってしまって、そこまで酷く暑くもなかったから。 　夜はすべてが自由だった。煌々と綺羅めく月だけが光だった。誰かに邪魔されることもなく、車も通らない道路にわざわざ出ていったりするのも好きだった。 「こうやって土の上に寝転んだっていいんだよ、きみも、後のことなんて気にしないで、やろうと思ったことをそのままに」