深夜のコンビニ

Ａ：この間さ、夜中に小腹が空いたから近所のコンビニに行ったのよ。 Ｂ：夜中のコンビニはつい行っちゃうよな。肉まんとか買いたくなるし。 Ａ：そうそう。でさ、レジに商品持って行ったら、すっごいハキハキした深夜のバイトの男の子が立ってたのね。 Ｂ：あー、夜中なのに元気な店員さんだと、こっちもちょっと嬉しくなるよな。 Ａ：いや、元気とかのレベルじゃないの。俺がカゴを置いた瞬間に、その店員が「いらっしゃいませ！　本日は数あるコンビニの中から、当店をお選びいただき誠にありがとうございます！」って深々とお辞儀したんだよ。 Ｂ：丁寧すぎるな。高級ホテルじゃないんだから。 Ａ：でさ、俺がポテトチップスとお茶をレジに出したの。そしたら店員が、ポテトチップスの袋を両手でうやうやしく掲げてさ、「こちら、ジャガイモの命を限界まで薄くスライスし、油の海で試練を与えた一品でございます」って紹介してきたんだよ。 Ｂ：言い方が大袈裟だよ。ただのうすしお味だろ。 Ａ：お茶の時もすごかったよ。「こちらは、富士山のふもとで育った茶葉が、自らの人生をかけて絞り出した一滴にございます。温めますか？」って。 Ｂ：冷たいペットボトルのお茶を温めるなよ。 Ａ：だから俺もちょっと圧倒されちゃって、「いや、そのままで大丈夫です」って言ったの。そしたら店員が「かしこまりました。そのままのあなたを受け入れます」って言ってきた。 Ｂ：お前を受け入れるなよ。お茶をそのままにするだけだろ。 Ａ：そこからお会計に移るんだけど、その店員が「ポイントカードはお持ちですか？」って聞いてきたのね。俺、持ってなかったから「ないです」って答えたの。 Ｂ：まあ普通はそこで終わりだよな。 Ａ：そしたら店員が、ものすごく絶望した顔になってさ。「……左様でございますか。ポイントという名の『小さな幸せ』を、お客様は自らドブに捨てるお覚悟なのですね」って、泣きそうな声で言ってきたんだよ。 Ｂ：ドブに捨ててねえよ。ただカード作ってないだけだろ。 Ａ：あんまり悲しそうな顔をするから、俺も申し訳なくなっちゃって、「じゃあ、今から作れますか？」って聞いたんだよ。そしたら店員が急に笑顔になって、「ありがとうございます！　では、こちらの用紙に、お客様の『前世の記憶』をご記入ください」って言ってきた。 Ｂ：書けるわけねえだろ。名前と住所を書かせろ。 Ａ：俺も「前世の記憶はちょっと覚えてないです」って断ったら、店員が「チッ、これだから現世の人間は」って小さく舌打ちしたんだよね。 Ｂ：急に態度悪くなったな。何なんだよその店員。 Ａ：で、支払いの時さ、俺が千円札を出したの。そしたら店員がその千円札を透かして見て、「お客様、こちらの野口英世ですが、少しお疲れのようでございます。代わりに私が、この英世をマッサージしてもよろしいでしょうか」って言い出した。 Ｂ：お札をマッサージすんなよ。シワが伸びるだけだろ。 Ａ：あいつ、レジの下からちっちゃいマッサージ器取り出して、千円札の野口英世の肩のあたりをトントン叩き始めたんだよ。 Ｂ：印刷された肩を叩くな。時間の無駄だろ。 Ａ：でさ、やっとお会計が終わって、袋に詰めるってなった時に、店員が「袋はご利用ですか？」って聞くから、俺は「あ、じゃあ一枚ください」って言ったの。 Ｂ：今は有料だからな。 Ａ：そしたら店員が、レジ袋をパッと広げてさ、「こちらの袋ですが、最大で『夢と希望』が３キロまで入る仕様となっております。本日はどちらを詰め込みますか？」って聞いてきた。 Ｂ：ポテトチップスとお茶を詰めろよ。それ買いに来たんだから。 Ａ：俺もそう言ったの。「ポテチとお茶を入れてください」って。そしたら店員が「……お客様は、現実主義者でいらっしゃるのですね。夢を追うことを忘れた大人ほど、哀しいものはございません」って、また勝手に落ち込み始めたんだよ。 Ｂ：うるせえよ。コンビニのレジで人生を説教される筋合いねえわ。 Ａ：最終的にさ、袋に商品を入れて手渡してくれる時に、その店員が俺の目をじっと見てこう言ったんだよね。 Ｂ：最後はなんて言ったんだ？ Ａ：ひと言、「お気をつけて。この先、右に曲がると『未来』、左に曲がると『過去』に繋がっております」って。 Ｂ：怖いよ。ただの十字路だろ。 Ａ：俺、怖くなって、とりあえず真っ直ぐ進んだの。そしたら、気がついたら自分の家のリビングにいたんだよね。 Ｂ：あ、真っ直ぐ行ったら家だったんだ。 Ａ：ううん。コンビニの自動ドアを出て、一歩踏み出したら、もうリビングのソファの上だった。 Ｂ：ワープしてんじゃねえか！ Ａ：で、手元を見たら、コンビニの袋の中に、ポテトチップスとお茶じゃなくて、見たこともない「光る球体」が入ってた。 Ｂ：それ、さっき店員が言ってた「夢と希望」じゃねえか。 Ａ：いや、店員からの手紙が入ってて、「お買い上げありがとうございます。こちらは店長の生霊でございます」って書いてあった。 Ｂ：一番いらねえよ！ 返品してこい！ Ａ：いや、もう返品出来ないんだよね。 Ｂ：なんでだよ。返すだけだろ。 Ａ：もう食べちゃった。 Ｂ：いや、店長の生霊食ったんかい！　もういいよ。 Ａ・Ｂ：ありがとうございました。